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>> 《那憋得是相当难受,棍棒底下出孝子!》
那憋得是相当难受,棍棒底下出孝子!

我离五百万最近的一次是在一个下午,我和一辆运钞车并排堵在了一起。@魏强

 

我姓林名昆,一次去面试,面试官在看着我问。木棍,你家这名起的。真奇葩。@方方

 

1,

大学时在室友电脑中发现几个文件夹,名字分别是:黑丝、长腿、爆乳...赶紧打开,竟然全是高数和英语资料!

问室友,答曰:“为诱惑自己有所行动!”

 

本能

 

2,沙漠中,两个人饥渴难耐,喝同一口水时,一个用黄金杯,一个用塑料杯。前者得到虚荣的满足,后者却感到深深的自卑。然而他们都忘了,自己需要的是水,而不是盛水的杯。人生亦是如此,首先得搞懂自己需要什么,不需要太华丽的装饰,平淡是真,知足常乐。说了这么多,我想表达的是:丁丁大小无所谓,能生孩子就行!

 

3,

一哥们醉酒驾驶,把一家三口刮倒,还好都是轻伤……警察赶到,处理现场,那哥们说:“警...察...同志,我就喝一瓶酒,真..不是...我...的问题,我...就没见过...大半夜的,一家三口在马路中间...吃火锅的...”警察:“别BB了!赶紧把车从人家屋里倒出去 !”

老司机翻车记

 

4,

怀孕快八个月了,老公一直没动我,今天不知道怎么了非要同房,我死活不同意,我说:“这样对孩子不好”,老公说到:“没事的,所谓棍棒底下出孝子。”难道孝子都是这么来的…!

 

5,

刚才有个SB告诉我鲁迅姓周,真特么逗,周迅是个演员好吗?笑死我了,真想一嘴巴呼死他!

 

没文化真可怕

 

6,

养育一个小屁孩就象发射卫星,花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。最后一朝发送成功,考上大学,然后卫星就消失在茫茫的外太空,只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号…给点钱…给点钱……

把钱发给了卫星,叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号…别啰嗦…别啰嗦……

等信号稳定了,又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站。

如此坑爹的事情,居然还号召大家造两颗……

 

7,

问女儿:“妈妈漂亮不?”

看孩子默不作声,我善意的提醒她:“俗话说,狗不嫌家贫,子不嫌母丑。”

她马上就来了句:“我不是儿子,可以嫌妈丑。”

我。。。

 

 

我的刀呢

 

8,

晚上,老公去酒吧潇洒了。老婆在家心烦意乱,眼看快凌晨两点了,老公还没回来!老婆就发了个短信:“赶快回来给我交作业!”

可是过半天仍然没反应,老婆忍不住就打了过去,发现竟然手机关机了!老婆无比愤怒!这时,突然一个陌生号码发来信息:作业我替你收了!

 

9,

睡觉玩手机,有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死,这时候老婆说:“你玩啥游戏呢,给我下一个。”我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利吸引到她的手机屏上。我递给她说:“就一条命啊,省着点玩。”

 

虫说:都让开,我才是舞王

 

10,

老师:“叛逆和叛变有什么区别?”

小明:“叛逆是瞒着爸妈出去开房,叛变是瞒着男友去开房。”

老师。。。

 

11,

驴说:人干了蠢事,却说蠢驴。牛说:人说了大话,却叫吹牛皮。猫说:人藏了诡密,却叫猫腻。狼说:人合伙干坏事,却说狼狈为奸。老鼠说:人没远见,却说鼠目寸光。老虎说:人仗势装模做样,却说狐假虎威。狐狸说:明明是女人多情,却说狐狸精。狗:最气的是男人把女人肚子搞大了,却硬说是狗日的。

 

汪星人:别羡慕呦

 

12,

避孕套:说了多少遍了?叫我拦精灵!书包:叫我护书宝!屎壳郎爸,屎壳郎妈,小屎壳郎:叫我们集翔三宝!拖拉机:叫我田震!螃蟹:叫我有钳人!震动棒:叫我太太乐!泻立停:叫我拦翔!胸罩:叫我包二奶!前男友:叫我先进工作者!卫生巾:叫我日本国旗!卫生纸:叫我飞机票!睾丸:叫我藏精阁!老光棍:叫我莎士比亚!前列腺:叫我起夜家!蛆:叫我蚊裔青年!

 

13,

女友问我怎么不像别人那样,把她的照片放到钱包里?

我听后,勃然大怒,立马扇了她一个耳光骂道:“什么!你居然背着我和别人搞破鞋?!”

 

中国好女友

 

14,

今天在公司丢了个U盘,里面有我重要资料,急得我找了一上午都找不到。。。

不料,下午一上班,我看到办公楼下面贴了个失物招领:

哪位同事的U盘丢了。我知道你胸前有黑痣,小腹下面有壁虎纹身,腋下腋毛很旺盛,面部特征我就不写出来了。。。听嗓音你女朋友当时应该是感冒了。

如果你看到了感觉描述的是你的U盘,请速与我联系。

我。。。

 

15,医院化验科门口,一老大爷很伤心。好心人上前询问,老大爷答道:“孙子生病,拉了坨大便想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里,结果在公交车上被偷了……”

 

我以前不想偷,我想做个好人

 

16,

有钱的女人看鞋,风流的女人看指甲,性感的女人看香水,气质的女人看手表,拜金的女人看包包,贤惠的女人看饭菜,浪漫的女人看睡衣。 我看完后,发现我好像不是女人,赶紧掏出身份证一看,性别:女,心里才踏实了些,太不容易了,一样没占。

 

17,

我从小大大咧咧,假小子一样。

初中时新转来一特别漂亮的短发女生,温柔又腼腆,可能是性格互补吧,我俩感情越来越好。

有次背后痒痒,挠半天没挠着,我找她帮忙,她居然脸红说:“男女授受不亲。”

我笑死了,抓着她的手摁在我胸口:“我只是像男生而已,你怕什么?”

她赶紧抽回手说:“难道你没看出来我真的是男生?”

假小子变女神

 

18,

老妈抱怨:“你都这么大了,怎么还找不到对象?”

我宽慰她,说:“妈,您别急,总会有一个人在等着我呢!”

老妈:“阎王爷,是吧?!”

 

19,

想约一个女孩出来玩,怎奈她妈妈脾气暴躁。打电话之前各种酝酿,想说:“阿姨您好,xxx在家么?可以叫她出来玩么?”没想到电话打通了是她爸爸接的。清楚的记得脑抽说道:“叔叔您好!阿姨在家么,我想叫她出来玩。”

 

绝对是亲妈

 

20,商人甲带两袋大蒜到某地,当地人没见过大蒜,极为喜爱,于是赠甲两袋金子。商人乙听说,便带两袋大葱去,当地人觉得大葱更美味,金子不足表达感情,于是把两袋大蒜给了乙。----生活往往如此,得先机者得金子,步后尘者就可能得大蒜!善于走自己的路,才可能走别人没走过的路。

出处:冰箱笑话(公众号)
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奇趣 | 2017-03-10( 微文周刊 2017-10期
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