最高明的骗术是:
连他自己都不知道在说什么
就把你骗了
您知道什么叫大数据吗?看完这段对话,您就知道了!也许对您的生活、工作会有启示!
必胜客店的电话铃响了。
客服拿起电话:必胜客。您好! 请问有什么需要我为您服务?
顾客:你好! 我想要一份……
客服:先生,请先把您的会员卡号告诉我,好吗?
顾客:16846146***。
客服:陈先生,您好!您是住在泉州路一号12楼1205室。您家电话是2646****,您公司电话是4666****,您的手机是1391234****。请问您想用哪一个电话付费?
顾客:你为什么知道我所有的电话号码?
客服:陈先生,因为我们联机CRM系统。
顾客:我想要一个海鲜比萨……
客服:陈先生,海鲜比萨不适合您。
顾客:为什么?
客服:根据您的医疗记录,你的血压和胆固醇都偏高。
顾客:那你有什么可以推荐的?
客服:您可以试试我们的低脂健康比萨。
顾客:你怎么知道我会喜欢这种的?
客服:您上星期一在国家图书馆借了一本《低脂健康食谱》。
顾客:好。那我要一个家庭大号比萨。
客服:陈先生,大号的不够吃。
顾客:为什么?
客服:因为您家一共有六口人。来个特大号的,怎样?
顾客:要付多少钱?
客服:99元。这个足够您一家六口吃了。但您母亲应该少吃,她上个月刚刚做了心脏搭桥手术,还处在恢复期。
顾客:那可以刷卡吗?
客服:陈先生,对不起。请您付现款。
顾客:你们不是可以刷卡的吗?
客服:一般是可以的。但是您的信用卡已经刷爆了,您现在还欠银行4807元,而且还不包括您的房贷利息。
顾客:那我先去附近的提款机提款。
客服:陈先生,根据您的记录,您已经超过今日提款限额了。
顾客:算了,你们直接把比萨送我家吧,家里有现金。你们多久会送到?
客服:大约30分钟。如果您不想等,可以自己骑摩托车来取。
顾客:为什么?
客服:根据我们CRM全球定位系统车辆行驶自动跟踪记录显示,您登记的一辆车号为SB-748的摩托车,目前正在解放路东段华联商场右侧行驶,离我们店只有50米。
顾客:好吧(头开始晕)
客服:陈先生,建议您再带一小份海鲜比萨。
顾客:为什么?你不是说我不能吃吗?
客服:根据我们CRM通讯系统分析,今天您与一位女性通话频率高、时间长,今天又是2.15,我们分析应该是您的情人,要补过情人节,而这位手机用户近来一直买的是海鲜比萨,她应该喜欢这种口味。
顾客:…………
客服:您最好现在就送回家,否则您就不方便出来了。
顾客:为什么?
客服:根据我们定位系统,您的爱人大约30分钟后到家。
顾客:我为什么要出来?
客服:您已在汇峰酒店定了今晚的房间,估计您是与情人约会吧?
顾客:当即晕倒…………
大数据真好!
还记得那些段子吗
实在是太经典啦
1、世界上最遥远的距离是:我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果。
2、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方,经过千辛万苦打开保险库之后,发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了,第二天当地报纸新闻头条:《震惊!精子库疯狂被盗》。
3、就算全世界都不关心我,冷漠我,遗忘我,抛弃我的时候,只有中国移动和联通不会,每个月至少会给我发条信息:您账户余额少于10元,请适时充值以免停机。
4、跑龙套这事,如果干得好,就叫友情演出;造谣这事,如果干得好,就叫炒作。睡觉这事,如果干得好,就叫盗梦空间;欺负下属这事,如果干得好,就叫魄力。拍马P这事,如果干得好就叫赞扬。父亲这事,如果干的好,就叫李刚;媒婆牵线这事,如果干得好,就叫“非诚勿扰”。
5、“2011年最新老公制度”:不对老婆耍酷,不让老婆吃醋,吵架先要让步,老婆揍我挺住。老婆要3从:1、从不洗衣;2、从不做饭;3、从不拖地。老公要4得;1、老婆化妆要等得;2、老婆花钱要舍得;3、老婆发脾气忍得;4、老婆生气要哄得。
6、世界上最遥远的距离, 不是生与死的距离, 而是我站在周一,而心里却想着周五的距离!
7、某男酒吧巧遇凤姐,犹豫良久后低声问:“能跟你合个影吗”,凤姐竟高叫:“不,我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人,男尴尬回位。稍顷,凤姐过来低声道:“对不起,我最近在研究心理学,刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫:“三十块?太贵了!”
8、 “中国十大最难懂方言排名”第一名:温州话、第二名:闽南话、第三名:苏州话、第四名:上海话、第五名:陕西话、第六名:长沙方言、第七名:四川话、第八名:山东话、第九名:天津话、第十名:广州话。
9、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问:站住!干嘛去?女孩不想被劫财,遂可怜巴巴道:去借钱。歹徒依然凶狠问:借钱去干嘛?女孩又怕被劫色,便道:得了性病没钱治。歹徒怒吼:滚!
10、有一天,哥哥问妹妹:你喜欢什么花? 妹妹羞答答道:我喜欢两种花.,哥哥急切地问:哪两种?我送给你! 妹妹低头小声说:有钱花,随便花! 哥哥傻傻地说:你真美! 妹妹妩媚地问:我哪美?哥哥深情地说:想得美!
11、让你哭到撕心裂肺的那个人,是你最爱的人;让你笑到没心没肺的那个人,是最爱你的人。
12、小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”
13、知道吗?我真的好想带你出去体验一下ktv的魅力啊!知道什么是ktv吗?就是k你一顿,t你一脚,最后我再做个v的手势耶!
14、人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”
15、十一前几天在家上网,一好久不联系的大学同学,突然间qq,微信都在线了,还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了,果断编了个理由回他,“哥们,我十一订婚,你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然,他回“不好意思,我十一结婚,看样子你也来不了了”~省了500大洋
16、有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的。。。”
17、哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了。。。。狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此狗,这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
18、一日跟女朋友约会,趁着等女朋友的空档,在桥底下买了张黄~盘,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女朋友调笑:怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔:我也没想到你爸爸卖光盘的啊!
19、挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
20、最喜欢的书→女秘书;最大的网→互联网;最难吃的一道菜→炒鱿鱼;最年轻的长辈→二奶;最贵的帖子→请帖;最难解开的式子→三点式;最臭的脚→男足。
21、“他们”蕴含了很深的哲理:蜘蛛:能坐享其成,靠的就是那张关系网。2、虾:大红之日,便是大悲之时。3、天平:谁多给一点,就偏向谁。4、瀑布:因居高临下,才口若悬河。5、锯子:伶牙俐齿,专做离间行为。6、核桃:没有华丽的外表,却有充实的大脑。7、花瓶:外表再漂亮,也掩不住内心的空虚。
22、唐僧师徒再次踏上取经之旅,唐僧问:“什么方法可以最快到达西天?悟空说:“飞机!”八戒说:“火箭!”沙僧拿出一支枪说:“师傅,听说这玩意儿才是最快令人上西天的!”
23、人=吃饭+睡觉+上班+玩,猪=吃饭+睡觉∴人=猪+上班+玩∴人-玩=猪+上班,不懂玩的人=会上班的猪。男人=吃饭+睡觉+挣钱 男人=猪+挣钱 男人-挣钱=猪,结论:男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+睡觉+花钱 女人=猪+花钱 女人-花钱=猪,结论:女人不花钱等于猪。
24、一天,小王和妻子一起看电视,电视上有一则报道:“据调查,男人中有70%希望有一次婚外恋~~~”小王忙向妻子解释道:“我是另外那30%当中的!”话音刚落,电视里继续报道:“另外的30%希望有多次婚外恋!”
25、所谓大学:管理监狱化,素质流氓化,Kiss公开化,消费白领化,上课梦境化,逃课普遍化,寝室网吧化,补考专业化,学费贵族化,论文百度化,近视全面化,食堂饲料化,求职梦想化,毕业失业化,就业民工化。。。
26、一男同学晚自习上欲泡一MM,上去问:“同学,请问现在几点?”那MM一看表:“八点半。”男同学一脸惊讶地说:“啊~~我的表也是八点半,你说我们是不是很有缘呢?!”
27、唐僧被女妖捉住,绑在洞里。唐僧问:“请问女施主何方神圣?”女妖脱光了衣服,说:“你舔舔我就知道了。”唐僧说:“小僧从命。”舔了一番,唐僧说:“好鲜啊!”女妖现了原形,说:“我就是鸡精!”
28、一妇女搞家庭卫生搞得有点烦了,于是,在家庭小黑板上写下“家庭卫生,人人有责”八个字。中午,儿子放学回来后,妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生,大人有责”。晚上,丈夫下班后不久,妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生,夫人有责”。有才的一家。
29、五句金言:最值得珍惜的话:“我爱你。” 最值得宽慰的话:“有我呢。” 最能让人自信的话:“你肯定行。” 最能让人坚定的话:“走你的路,让别人去说吧。” 最能化解矛盾的话:“也许..你是对的。”
30、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”
编辑:开心小子