教师
教师：又名老师；洋名：teacher；曾用名：先生；小名：师傅；假名：灵魂工程师；别名：教育工作者； 昵称：园丁；外号： 蜡烛；经济学定义：低收入阶层；社会学定义：生存型生活者；政治学定义：老九；经常性称呼：知识分子；政府给的名字：事业人员；民政定义：温饱型；真名：穷人。 教书不易，且教且珍惜！祝所有的老师教师节日快乐！
为何要找教师做老婆
记者：你老婆这么漂亮，不怕她有很多人追吗？老公：她是老师。记者：你不在她身边，不怕她空虚寂寞么？老公：她是老师。记者：那她会不会花心变坏? 老公：不会，她是老师，她很忙，她每天上班面对各种孩子，组织各种活动，充当很多角色，下班还要做家务，沟通家长，伺候自己孩子。记者：你觉得这样好吗？老公：很好！发了工资也没时间花！找老婆，请认准老师！【中国好老婆，老师！】
教师才是理想的结婚对象
娶媳妇一定要娶老师。高端大气上档次，低调奢华有内涵，贤良淑德气质佳，巧嘴乖舌会说话，能挣会花最顾家，宝宝教育全靠她！是居家教娃的好帮手，上到疼人疼己疼对象，下到衣物整洁有淡妆，和朋友相处和睦，对孩子疼爱有加。好媳妇不一定是做老师的，但做老师的一定是好媳妇！ 教师节即将来临，提前祝可爱可敬的姐妹们教师节快乐！
吃自助餐
老师去吃自助餐 ，问服务员：大人多少钱一位？孩子多少钱一位？服务员说：大人五十元一位，一米二以下小孩免费……。老师对着外面喊到：中班、小班的孩子们站好队 ，不要乱！老师带你们吃好吃的喽……！送给天下所有善良可爱的老师！教师节快乐！
妈妈我为什么我必须去学校？
早上，母亲摇醒儿子；“儿子快起来，该去学校了！”
儿子说；“妈，我不想去。”
妈妈说；“给两个你不去的理由。”
儿子答；“一是那里的孩子不喜欢我，二是老师们也恨我。”
妈妈：“那不能成为你不去学校的理由。”
儿子说；“那您也给两个我应该去的理由。”
妈妈说；“一是你52岁了，二是你是学校的校长。”
爱你一万年
那年我上初二，新来了一位老师，非常漂亮，我第一次见就爱上了她。
当天晚我独自来到老师住的宿舍门口，想表白却又不知道用什么方法， 我就在地上捡起了半截砖头，上面写着“爱你一万年”扔了进去，撒腿就跑。 第二天早上，校长头上缠着绷带，当众宣布开除门口保安李万年。
各科老师的专业幽默
1、老师让学生用“皱纹”造句。 一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹。” 老师批评家长不该啥地方都让孩子看。 家长解释说：“这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。”
2、生物老师：某学生让达尔文的生物进化论无处遁形，生物进化有一个优胜劣汰的过程。一是有变异存在；二是这种变异能够遗传；三是人类对变异可以选择。可怎么选择也不想选择他这样变异的物种。
3、物理老师指导他的学生说：“下雨的时候，你冲进雨中，高举你的双手，你会发现真理”。过了几天，学生回来说：“我照您的建议去做了，雨水流进了我的脖子，我感到自己就是一个彻底的傻瓜。”“正是这样的，这就是真理”。
4、英语老师有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：“Waiter，billplease！（服务员，买单！）”结果那个服务生跑去厨房，对着一位厨师大叫：“喂！比尔，外面有人找你！”
5、语文老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”
6、语文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对得很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。”
7、肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”一个学生回答：“水溢出来了！”全班哄堂大笑。
8、一天语文老师突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈话的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。
9、某班上地理课，地理老师常不用地球仪。有一天，校长要去听课！老师为了好好表现，就买了个地球仪。课堂上，老师问：“今天我们这里多了什么东西？”同学们异口同声地说：“校长！”地理老师说：“错，校长不是个东西！”
10、一位年轻女教师初次执教小学生美术课。她在黑板上画一个苹果问学生说：“这是什么呀？”学生异口同声回答：“是屁股。”女教师哭着去找校长，校长一听大怒，跟着老师来到教室训斥学生说：“你们越来越不像话了，为什么又把老师气哭了？”回头看了一看“啊！还在黑板上画了个屁股！”
11、物理课上讲动量守衡——老师：“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？”一同学举手：“心碎了。”老师：“谁的心碎了？？！”同学：“母鸡的心碎了……”
12、幼儿园女老师的签名：你知道做一个幼师有多难受吗？每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子的帅哥，却都是别人的老公！！
13、高中时候老师说：学好数理化走遍天下都不怕，上了大学才知道全TM 瞎说，等工作了才知道原来有点道理。
14、我的英语很差，有一天上课，老师竟然发给全班每人一张印着我英语作文的讲义，我真是受宠若惊。谁知老师发完讲义后，兴奋地说道：“同学们，发给你们的这一篇作文很不简单，几乎所有想像得到的错误在这里面都可以找到。现在我们就以这篇作文作范文，开始改错！”
15、化学老师：我见过胆大的，没见过他这么胆大的！只有他知道，硝酸主要用途是做炮仗，硫酸主要用途是毁容，二氧化硫是狗放的屁。
16、某日数学课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地举起手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：“十分简单。”乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问老师，只听老师说：“我可没说错哦，‘十分‘简单，剩下‘九十分‘很难！”
17、生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为恼火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
师生问答
1. 地理要会考了，几个成绩有点悬的学生天天被老师拉到办公室抽背。
地理老师问：俄罗斯盛产什么?
学生抓了几哈头皮，答：盛产外国人!
2. 某日听写单词(高三英语书第4单元单词)：
念到privilege(特权;特别待遇)
有学生问：啥子意思哦
我说：反正是你们想要的，回忆哈嘛
又念wealth(财富)
学生又挠头皮，问：啥意思?
答：还是你们想要的
结果本子收上来，发现有学生连续写了两个money
3. 上课让学生做课堂练习(英语非谓语动词)，一共九道题，做完对答案。
有个学生对完答案说“老师，我9道对了6道。”
“不错，对了1/3。”
“9道对6道哟~。老师你以前的数学是不是英语老师教的哟?”
“老师，看得出来你的智商确实黑高，已经达到陆万贰千五百老~”
“陆万贰千五百?”我没反应过来。
“250的平方撒!”学生齐答
看来他们的算术的确都比我强啊~
4. 趁中午休息赶紧再来8一个，办公室电脑紧俏啊~
学生的政治老师是个秃头、啤酒肚、穿“梦特娇”的50岁中年男。
一天，该老师在办公室吹嘘：“我年轻的时候，会弹吉他。。。”
旁边有两个违纪被罚站的学生，本来还一副苦瓜相，扑哧一哈笑出来了，转过来对这个老师说：
“老师，你勒个形象不适合~ 你适合吹唢呐~”
5. 我想起我原先当初中班主任，新生第一天来报名来老。
有一个小女生，属于胆子小，很内向，而且重点是反应略微比普通人要慢一些。
登记新生信息的时候
问：姓名
答：xxx
问：家庭住址
答(看到我不说话)
问：就是你家住哪里?
答：xx(区级地名)
问：可不可以详细点
答：三楼
我顿时石化......
最暴强的是接下来
问：父母姓名
答：不晓得。那些人喊我爸爸叫李二娃，喊我妈妈叫陈四妹。
我愣是没忍住，笑得直接滚到桌子底下去了。
6. 有天上课吹牛吹到早恋的问题
一个高中生很严肃的给我说：“老师，我们学校现在都不抓早恋了。。。(停顿3秒)只抓同性恋!”
全班暴寒。。。
7. 话说我们数学老师还挺富的，有一次我到他们家去补课，家里装修得金碧辉煌，厨房阿什么都是欧式的，但是这时候我发现，那个很古典的酒架上，华丽丽的摆着一瓶酱油。。。
苏州家园（公众号）
快乐小子
