刚和女朋友分手了，真特么气人！每次出去一玩就是一整天，经常深更半夜才回来。这些我都能忍，最让人无法接受的就是每次回来，手机电量几乎都是满格的！

女同事叫我打麻将三缺一。我：都谁啊？女同事：我、小美、小丽。我看了看身旁的女友：哦！那啥，我还有点事。放下电话，女友朝我投来不解的目光：你有屁的事！怎么不去了？我支吾着：和她们几个，那是凶多吉少啊！

小姨子前些天心血来潮，在淘宝开了个店卖内衣的！ 特么几天才接个单，高兴了大半天！结果当天晚上就收到了个差评：才穿一天就被老公撕烂了！差评！！！

女友闹着要分手跑去闺蜜那里倾诉，女友含蓄道：我是属牛的，他属鼠。我们根本不合适。闺蜜：不就是大很多吗，这有什么？女友红着脸道：如果是大很多就好了。

王总招聘女秘书，应聘的纷纷站在办公室门口走向王总办公室。 小红走了20步，小黄走了18步，翠花走了15步，问：谁被录取了？

好长时间没和女票啪啪啪了，今天开好房把她约了出来。我搂着她:你今天好漂亮！她:你就是嘴甜，那这么长时间怎么都不约我？我违心地:忙嘛，今天全都给你补上好啦！她:我亲戚来了。我沮丧地:那就想点别的法子！她:嗓子疼、痔疮也犯了，真的没法了！我:那你去把脸洗了……

女友家里的电视连的wifi，网络不稳定的话，时不时会卡住。一次正嘿咻到紧要关头，突然听到一声大吼：‘’混账！劳资特么废了你……‘’吓得我一下子就车欠了，女友哭笑不得地叹息着：唉！瞧你那点出息，如果真是我老公回来了你不得吓死啊……

有一天去酒店吃饭，点了几个菜，后来结账时服务员就说261元，算我260元。当时我灵光一现，问:那264元呢，他说也是260，我于是大声的说:给我来一瓶可乐，3块的那种就行……我分明看到服务员的脸在抽动。

昨天在街上。忽然听后面有大叔，很急切地喊：“那个!等一下!那个谁!……那个……做汉奸那个小伙子!!” 一大片人停步。 我还没反应过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：“我是做日语翻译…”